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Suegros

Enfrentando a un equipo importante, llendo a un boca- river o a un All Boys - Atlanta o mas bien agarrandose a piñas por una petaca de whisky añejo en una esquina de Retiro, todas situaciones inevitables en el recorrido vital de cada persona tal como es tener una relacion con una muchacha de villa la Cava o si tenes mas suerte del barrio de Recoleta, pasado el momento de franeleo y cuando ya el muchacho te ha dado las indicaciones para estacionar el auto, procedes a darle una moneda, por que sino por supuesto el auto termina desarmado en warnes, luego de pasar por este proceso, es cuando posiblemente tenemos que conocer a nuestros SUEGROS, momento de tension,angustia,rechazo, tal vez un poco de miedo y ganas de que te dejen libre la casa para hacer una partuza o un bingo para juntar fondos para el partido socialista.
Cualquiera sea la situacion de encuentro, ya sea casual (o sea te queres matar), o cuando el padre/madre va a buscar a la “nena” luego de ser lengueteada por varias horas por tu persona, o llendo al muere e ir directamente a la casa, son todas situaciones casi de improvisacion y hacer una buena actuacion frente a tus “queridos” suegros, obviamente para quedar “aceptado” y que no te miren con mala cara cada vez que vas a buscar a su “nena”.

Como todo en la vida, que esta influido por el ying y el yang, tiene su equilibrio hay una mirtha legrand y un chiche gelblung, hay un pajaro caniggia y un julian weich, y distintos tipos de suegros :

Te puede tocar el tipico caso del padre guardabosque o mas conocido como “Enemigo del Oso Yoggi”, este casi ni te dirige la mirada ni la palabra, te odia desde lo mas profundo de su ser, no hay forma de llegar a ese corazon de piedra de este posible loco revolucionario, como no podemos ganar el cariño y el afecto de este ogro del señor de los anillos, gozamos franeleando a su hija delante de tu suegro.Como contraposicion te puede tocar una buena suegra, con la cual te llevas bien de entrada, y te da el “pase libre” para estar con toda tranquilidad con su hija.

Te puede tocar a la inversa, que el padre sea un barrabrava de Chacarita, te la pasas hablando de futbol, tomando vino toro y fumando faso, lo unico que quiere es que saques a la piba de ese espantoso lugar en donde viven, este tipo de especimenes suelen tener la buzarda cervcera y el tono de habla “camionero”. Junto a esta gran ventaja se viene el palo mas duro, tu suegra que por lo general es del tipo “vieja mandona”, todo el dia a los gritos, tiene a todo el mundo cagando, no te puede ver a mas de 3 cuadras de la casa que ya te esta haciendo una macumba para que no vuelvas nunca mas, aunque puede ser que se te hagan las cordiales y de buen aceptamiento y te claven el tramontina que lo afilo la semana pasada en el tobillo izquierdo, o son las que alientan a un compromiso mayor, para que luego influencie a su hija para que te saque toda la pasta!!.

O puede ser que tengas mucha mala leche y que los dos que te toquen sean unos hijos de puta!.

By feche ( Federico Gaston Sola)

muypicante@hotmail.com, mail de la pagina



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Los Regalos

¿Por que las tostadas caen del lado del dulce? ¿Por que los pajaritos pian cuando tengo que dormir? ¿Que le puedo regalar? Claro, uno se pregunta ¿Por que no tendre la suerte de Sofovich? o si los pajaritos tendran un boton OFF para que no me rompan mas los huevos, si todo tiene una solucion y es a los corchazos, en el momento que cae la tostada le descargamos el cargador entero haciendo unos agujeros a la tostada que la haran mas aerodinamica y asi no caera del lado del dulce, con los pajaros se puede hacer lo mismo empezas a los tiros con la 45 hasta que no escuches ningun ruido, guarda que podes caer en cana como Giselle Rimolo.

Pero hay temas mas complicados que son los regalos, no tanto si es en epoca navideña en la que regalas pelotudeces, y que no las trae un gordo trolo a las 12 de la noche sino que las compran en el once o en La Salada 2 dias antes de esa aburrida reunion.

En un cumpleaños ya se puede poner mas complicado, a un niño se le puede regalar un soldadito de plomo peronista o a un adolescente lo mas facil es regalarle unos cuantos billetes, o si te insiste mucho le regalas un libro de Ernesto Sabato y no te va a romper mas los huevos.

Algo ya de avanzada complejidad y misticisimo, es que regalarle a la chica con la que estas saliendo o noviando, ¿Le caigo con un ramo de rosas?, ¿Le compro unos bombones?, te vas a preguntar si vas a quedar muy pelotudo, lo probable es que si, y que te diga Te quedaste en la epoca Infeliz!, ¿Entonces que regarle?
y que sea algo que acelere los tramites, podras ir a un banco, a la municipalidad, o pagar una coima, es muy distinto en este caso, nunca se te tiene que ocurrir regalar plata a la mujer con la que estas noviando, ya que seguramente cuando se encuentre con sus amigas va a decir ESTE FORRO ME ESTA TRATANDO DE PROSTITUTA!, aunque en el 80% de los casos te cuernee con cualquier negro cabeza que se le cruze, vos mientras seguis buscando ese regalo “ideal”, tampoco se te ocurra regalarle ropa lo mas probable es que no le guste o que cuando ya te hayas peleado tengas que soportar cruzartela con la remera que le regalaste… y de la mano de otro pibe!!!, la otra opcion que te queda es regalarle algo chico y barato, un anillito, una cadenita comprada en un bijouteri chino o algun peluche pedorro de los que dicen “I Love you”, aunque podes cagar si la piba es una india de jose c. paz y no sabe ingles.

Acordate que despues de unos meses te vas a lamentar por toda la plata que gastaste al pedo y que si la tendrias ahora te la gastarias en… PUTAS!, en cambio si una mujer quiere hacer un buen regalo puede hacer una buena mamada!!!.

By Feche (http://www.desborde.com.ar/)

muypicante@hotmail.com mail de la pagina



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Las viejas

Mira la vieja esa, o esa anciana hija de re mil puta, lo primero que nos dicen cuando pronunciamos esas bellas palabras, la celebre frase “Vos tambien vas a llegar a viejo”, a lo que respondes me voy a morir a los 60 atragantado por un hueso de pollo, o como la famosa manera de “arrolladito ferrioviario”.
Hay viejitas buena onda, que compran pizza en uggis y toman vino toro, que van cantando canciones de los barrabrava de Defensa y Justicia en el colectivo y amenazan con ponerle un garzo al colectivero si pega una frenada fuerte, son esas que son conocidas en el barrio por cagar a bastonazos a la banda del Gordo Valor.
Pero todo tiene que tener su equilibrio como el Ying-Yang, y es la razon por laque en el mundo o tal vez tambien en el universo el cual nos cobija, que existen esas viejas “conchudas”, que nos entorpecen y nos demoran la vida muchisimo mas de lo que esperamos ganar una copa libertadores, y es asi cuando estamos caminando pacificamente por la via publica algo apurados, nos cruzamos con una de estas señoras que bloquean nuestro camino hacia el exito o solamente para comprar un par de alpargatas, procedemos a pedirle permiso a este bello especimen humano, al que no responde, debido a su sordera, practicamente gritando y haciendo que mitad de la cuadra gire la cabeza hacia nuestro lugar, la señora anciana dice “En mi epoca se le tenia mas respeto a la gente..” estas tratando de pasar y la señora continua “Ahora todos se drogan y son unos irrespetuosos..”, a esta altura, la queres cagar a trompadas, pero tenes que ser ubicado asi que se lo pedis amablemente una vez mas, y te termina hablando de sus problemas “Por que yo ya no puedo caminar muy rapido… y la obra social no me quiere dar medicamento ….y yo estoy muy sola, nadie me ayuda..”, es el momento exacto en el que te cruzas en pleno rivadavia con semaforo en verde por que no soportas semejante castigo.
Tal vez en ese mismo dia o en la misma semana, es cuando te subis al colectivo ya cansado de un largo dia, o porque venis con 5 sidras “La Farruca” encima que logras sentarte, en ese colectivo que va perdiendo partes por el camino, a las dos paradas o a lo sumo tres, se sube un viejo, vos no te habias dado cuenta que a los alrededores, vos te haces el boludo, no tenes ni la mas minima gana de pararte o no te podes parar de la mamua que tenes encima, y escuchas un grito “¿NO LE PODES DAR EL ASIENTO AL SEÑOR?”, vos te seguis haciendo el boludo, hasta que logras pararte y el viejo dice “Yo..puedo..yo puedo” mientras le mira el culo a una veinteañera y continua la señora “NO PUEDE SER QUE NO SE LE DE EL ASIENTO”, “CON ESTA JUVENTUD QUE TENEMOS..”, vos pedis por favor que se calle, sino va a terminar cenandose el humo del caño de escape, hasta que le decis “Vos que te levantas tarde, no tenes nada que hacer y te tomas el colectivo para ir a la plaza a darle maiz a las palomas vieja hija de puta, no me ROMPAS LAS PELOTAS!!!”, ahi es cuando tocas el timbre te bajas del colectivo y le haces un “Fuck You” desde la vereda.

Asi que la proxima vez que te encuentres en una de estas situaciones, lo mas conveniente es hacerse el invalido, o actuar como policia civil, para evitar estas situaciones que generan esos grandes picos de stress.

“Anda a regar las plantas y no me rompas las pelotas”

By feche

muypicante@hotmail.com , el mail de la pagina..

Descargate con frases inteligentes



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Las ex ¿Parte 1?


O tambien pueden ser "Los ex", pero como no soy puto pongo "Las", no siempre tienen que ser esas novias que pasaron por tu corta o larga... vida, sino esas con las que saliste bastante, puteaste, te peleaste y te comiste un kilo de dulce de membrillo.

Tipo "A" : Es a la mina o flaco con en que estuviste y no te lo viste mas en tu vida, a veces porque con la que salias vivia en San Fernando y nunca fuiste para alla, sorpresivamente antes de estar con el/ella y mientras estabas lo veias SIEMPRE salias a comprar carne picada y te pegaba el grito NOEELIAAAA (tipo Nino Bravo), le cortaste el rostro y no lo viste mas, y te preguntas ¿Me seguia todo el tiempo? y te respondes !Pero que tipa enferma!, o no lo ves mas por que evitas lugares a donde iba.

Tipo "B" : LA mina con la que terminas bien, por que los dos se aburrieron y dicen "Bue.. ya fue ¿no?" y terminan contentos y felices o por que los dos ya se cuernearon tanto que decis ¿para que carajo estoy con esta mina?, son amigos o te ves cada tanto, hablan de cuando estuvieron, se cuentan intimidades sobre el pibe o piba con que estan ahora y no piensan en que pase algo.

Tipo "C": La tipica yegua o el Forrito, que te cago por todos lados, le importas 3 carajos, hasta que un dia te enteras te peleas, puteas, escupis y zapateas, obviamente no lo podes ni ver, le pegas una desadmitida, lo borras de todos lados si es que lo cruzas te haces el boludo, si es demasiado hija de puta te va a romper las bolas, va a querer saber con quien estas, a quien te garchaste, quien te hizo un petiso, en definitiva trata de cagarte un poco mas.

Tipo D : La novia que tuviste en el colegio, lo peor que te puede pasar, casi siempre terminas para el carajo y la tenes que ver TODOS los dias y nunca falta el comentario de las amigas, que te miren con cara de orto, que tu ex invente pelotudeces para que digan "Uy que pibe hijo de puta", te difama con todas las minas del colegio "para que tengan cuidado..". Vos ya estas re podrido y no sabes si repetir a proposito o tratar de que la expulsen a esa hija de puta o hijo de puta.

By Feche

muypicante@hotmail.com Msn de El Desborde Blog



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